Εσύ θυμάσαι την τελευταία φορά, που φλέρταρες; Είτε είσαι εκτός σχέσης, είτε εντός σχέσης ή στο πλαίσιο ενός γάμου. Γιατί ναι, η Ψυχολόγος- Ψυχοθεραπεύτρια Μαρία Τσιμπινού μάς εξηγεί ότι το φλερτ αποτελεί κομμάτι της ζωής μας, ανεξαρτήτως της προσωπικής κατάστασης. Ας θυμηθούμε λοιπόν την παραδοσιακή και τόσο ελκυστική έννοια του φλερτ κι ας κατανοήσουμε τους πραγματικούς λόγους, που το έχουμε διαχρονικά ανάγκη ανεξαρτήτως σχέσης, γάμου, παιδιών, φύλου και ηλικίας.
Τι σημαίνει φλερτ;
Φλερτ ονομάζουμε τη διαδικασία μέσω της οποίας δυο άτομα εκφράζουν το ενδιαφέρον τους το ένα για το άλλο, με ρομαντικό ή σεξουαλικό τρόπο. Μπορεί να περιλαμβάνει σωματικές κινήσεις, λόγια ή ματιές, που υποδηλώνουν έλξη ή επιθυμία. Είναι ένα «παιχνίδι», που γίνεται με στόχο να δημιουργηθεί μια σύνδεση ή να εξερευνήσουν δύο άτομα τη δυναμική τους χωρίς να υπάρχουν απαραίτητα σοβαρές προσδοκίες. Μπορεί να περιλαμβάνει μια σειρά από σωματικές εκφράσεις και κινήσεις- εκτός από τα λόγια- όπως ένα έντονο παιχνίδισμα με τα μάτια. Η γλώσσα του σώματος μπορεί επίσης να υποδηλώνει σημάδια φλερτ.
Άρα, το φλερτ μπορεί να εκφραστεί με πολλές μορφές κι όχι μόνο με λέξεις.
Ποια είναι τα στοιχεία, που χαρακτηρίζουν τον τρόπο που φλερτάρει ο καθένας;
Αυτό είναι υποκειμενικό, αφού έχει να κάνει με την προσωπικότητα του κάθε ατόμου, την ιστορία του, τις κοινωνικές του επιρροές, άρα το πώς αντιλαμβάνεται τις κοινωνικές σχέσεις. Σκεφτείτε πόσο διαφορετικά στοιχεία έχει κάθε προσωπικότητα. Σε ποια περιοχή μεγάλωσε, πως έμαθε να εκδηλώνεται και να προσεγγίζει το κάθε άτομο. Πώς ήταν οι δικοί του, ποια τραύματα κουβαλά… Είναι πολλοί οι παράγοντες.
Το φλερτ ακούγεται ως μία «παλιακή» λέξη, που θυμίζει άλλες εποχές τότε που οι άνθρωποι γνωρίζονταν με διαφορετικό τρόπο και κυρίως από κοντά. Είναι παλιακό το φλερτ;
Το φλερτ μπορεί να μοιάζει «παλιακό» σε σχέση με τις προηγούμενες γενιές και τον παραδοσιακό τρόπο γνωριμιών, αλλά στην πραγματικότητα παραμένει κάτι σύγχρονο και πολύ επίκαιρο. Από την άλλη ο τρόπος έκφρασης έχει εξελιχθεί και προσαρμοστεί στις νέες συνθήκες της εποχής μας, στο παρελθόν το φλερτ γινόταν κυρίως σε φυσικά περιβάλλοντα, με «παραδοσιακό» τρόπο, όπως σε κοινωνικές εκδηλώσεις, δημόσιες συναντήσεις ή ακόμα και μέσα από επιστολές ή ποίηση.
Σήμερα, με τη σύγχρονη τεχνολογία, το φλερτ συχνά γίνεται μέσω μηνυμάτων, βίντεοκλήσεων ή άλλων online πλατφορμών. Ωστόσο, αυτή η αλλαγή στους τρόπους επικοινωνίας δε σημαίνει ότι το φλερτ έχει χάσει τη σημασία του ή έχει «παλαιώσει». Απλά έχει προσαρμοστεί στα δεδομένα της εποχής.
Σήμερα πως φλερτάρουν οι άνθρωποι ανάλογα με τη δεκαετία ζωής, που διανύουν;
Ο τρόπος φλερτ εξελίσσεται με την ηλικία, αλλά παραμένει βασισμένος στην ανθρώπινη ανάγκη για σύνδεση. Οι νεότεροι ενδέχεται να προτιμούν πιο ψηφιακές κι άμεσες μεθόδους, ενώ οι μεγαλύτεροι ενδέχεται να επιλέγουν πιο παραδοσιακούς και προσωπικούς τρόπους, με την εμπειρία και τη σοβαρότητα να καθορίζουν την προσέγγισή τους. Όμως, η φύση του φλερτ παραμένει ίδια: είναι η έκφραση του ενδιαφέροντος και της έλξης με διαφορετικούς τρόπους ανάλογα με την εποχή και τη γενιά. Βλέπουμε λοιπόν ότι οι αντιλήψεις για τις σχέσεις, η εμπειρία και οι κοινωνικές συνθήκες επηρεάζουν τον τρόπο που οι άνθρωποι εκδηλώνουν το ενδιαφέρον τους.
Με τους 50άρηδες και άνω, που έχουν προλάβει τις «καλές εποχές» του φλερτ, τι γίνεται πλέον;
Αυτό που παρατηρώ από τους ανθρώπους που παρακολουθώ στο γραφείο μου, οι 50άρηδες και άνω που έχουν όντως προλάβει τις «καλές εποχές» του φλερτ, προτιμούν συνήθως πιο παραδοσιακούς τρόπου όπως είναι οι προσωπικές συναντήσεις. Ωστόσο, προσαρμόζονται στις νέες εποχές, χρησιμοποιώντας και ψηφιακά μέσα, όπως εφαρμογές γνωριμιών και social media, αν και μπορεί να νιώθουν άβολα και ανοίκεια με αυτούς τους τρόπους.
Το φλερτ τους είναι πιο σοβαρό, με έμφαση στην αυθεντικότητα. Οι 50άρηδες και άνω μπορεί λοιπόν να βλέπουν σήμερα το φλερτ με μια διαφορετική προοπτική, καθώς οι κοινωνικές συνθήκες και οι τρόποι επικοινωνίας έχουν αλλάξει σημαντικά. Εξαρτάται πάντα από την προσωπικότητα και την ιστορία κάθε ατόμου.
Η ψηφιακή επικοινωνία έχει επηρεάσει και την αντίληψη του εαυτού μας, που σχετίζεται με τη διαδικασία του φλερτ;
Ναι, η ψηφιακή επικοινωνία έχει σίγουρα επηρεάσει την αντίληψη του εαυτού μας, ειδικά σε σχέση με το φλερτ. Οι άνθρωποι σήμερα παρουσιάζουν συχνά τον εαυτό τους διαφορετικά στο διαδίκτυο σε σύγκριση με τον πραγματικό κόσμο, γεγονός που μπορεί να επηρεάσει τον τρόπο που φλερτάρουν αλλά και τον τρόπο που βλέπουν τη δική τους εικόνα. Έχει δηλαδή επηρεάσει τον τρόπο που φλερτάρουμε και τη σχέση που έχουμε με τον εαυτό μας, δημιουργώντας είτε πίεση για να δημιουργήσουμε και να προβάλλουμε την ιδανική εικόνα, ή ενισχύοντας την ανασφάλεια του πώς μας βλέπουν οι άλλοι.
Μήπως η έλλειψη φλερτ οφείλεται και στο συνεχές ghosting για την αποφυγή δέσμευσης σε σχέση;
Σαφώς, η έλλειψη φλερτ μπορεί να συνδέεται με το φαινόμενο του ghosting, το οποίο είναι μια συμπεριφορά που έχει γίνει πιο συχνή στην ψηφιακή εποχή και κυρίως στις πλατφόρμες γνωριμιών. Το ghosting συμβαίνει όταν κάποιος διακόπτει ξαφνικά κάθε επικοινωνία χωρίς εξήγηση, συνήθως για να αποφύγει τη δέσμευση ή να αποφύγει την ανάγκη για μια σοβαρή συζήτηση σχετικά με την όποια σχέση. Αυτό μπορεί να κάνει το φλερτ λιγότερο αυθεντικό και πιο επιφυλακτικό.
Με το φλερτ από παντρεμένους μέσω app, τι γίνεται, υπάρχει;
Λυπάμαι που θα το επιβεβαιώσω αλλά ναι υπάρχει σε μεγάλο ποσοστό. Η ανάγκη για φλερτ μέσω εφαρμογών, από έναν παντρεμένο/η, συχνά πηγάζει από διάφορους ψυχολογικούς και συναισθηματικούς παράγοντες όπως η αναζήτηση επιβεβαίωσης, η συναισθηματική απομάκρυνση ή η αίσθηση ότι οι ανάγκες τους δεν ικανοποιούνται πλήρως μέσα στη σχέση. Κυρίως η σεξουαλική απομάκρυνση. Ειδικά από τη στιγμή που έρχεται ένα παιδί. Θα το εξηγήσουμε όμως παρακάτω.
Ο τρόπος που ο καθένας αντιλαμβάνεται και διαχειρίζεται την έννοια της «πιστότητας» ή της «αποδοχής», μπορεί να διαφέρει σημαντικά κι αυτό καθορίζει το αν θα αναζητήσει εξωτερικές αλληλεπιδράσεις μέσω εφαρμογών φλερτ.
Το φλερτ μέσα στο γάμο μπορεί να συντηρηθεί;
Το φλερτ στον γάμο είναι εξαιρετικά σημαντικό, βασικά απαραίτητο να υπάρχει, αν και συχνά παραμελείται με την πάροδο του χρόνου. Ωστόσο, η διατήρηση του φλερτ μεταξύ των συζύγων και κυρίως η καλή σεξουαλική ζωή, μπορεί να ενισχύσει τη σχέση και να την κρατήσει ζωντανή. Πρέπει να υπάρχει ένα είδος «παιχνιδιού» κι αυτό είναι εξίσου σημαντικό όσο και στην αρχή της σχέσης. Βοηθάει να διατηρηθεί η έλξη και η σύνδεση μεταξύ των συζύγων, προλαμβάνοντας την απομάκρυνση κι ενισχύοντας τη σχέση μακροπρόθεσμα. Όμως…. σε αρκετές περιπτώσεις η αλλαγή στη σεξουαλική ζωή συχνά σχετίζεται με τις προσαρμογές που απαιτούνται μετά τη γέννηση ενός παιδιού και τις φυσιολογικές και ψυχολογικές αλλαγές, που συμβαίνουν στη ζωή των γονέων. Η κούραση, οι νέες ευθύνες, οι ορμονικές αλλαγές και η συναισθηματική απόσταση είναι μερικοί από τους κύριους λόγους που μπορεί να οδηγήσουν σε απομάκρυνση.
Ωστόσο, η επικοινωνία και η συνειδητή προσπάθεια για να επανέλθει η ρομαντική και σεξουαλική σύνδεση, μπορεί να βοηθήσουν το ζευγάρι να διατηρήσει μια υγιή και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή.
Γιατί μπορεί κάποιος να απορρίπτει το φλερτ;
Η απόρριψη του φλερτ μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους, και κάθε άτομο έχει διαφορετικά κίνητρα κι εμπειρίες που επηρεάζουν την αντίδρασή του. Μπορεί να είναι φυσιολογική και να συμβαίνει για πολλούς λόγους, όπως το να είναι αποτέλεσμα των προσωπικών αξιών, των συναισθηματικών ή ψυχολογικών καταστάσεων του ατόμου ή ακόμα και της έλλειψης ενδιαφέροντος. Είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε ότι η απόρριψη δεν είναι πάντα προσωπική ή αρνητική, και μπορεί να έχει να κάνει με τις ανάγκες και τις προτεραιότητες του κάθε ατόμου στην εκάστοτε περίοδο της ζωής του.
Έχουμε τελικά ακόμη ανάγκη το φλερτ, παρά τους ταχείς ρυθμούς της καθημερινότητας;
Ναι, το φλερτ παραμένει μια σημαντική ανάγκη για πολλούς ανθρώπους, ακόμα και στους ταχείς ρυθμούς της σύγχρονης καθημερινότητας
Παρά το γεγονός ότι η ζωή έχει γίνει πιο πολυάσχολη, το φλερτ έχει αξία και παίζει σημαντικό ρόλο στις σχέσεις, στην αυτοεκτίμηση και στην ανθρώπινη επικοινωνία. Αναλύσαμε και παραπάνω την ανάγκη παρουσίασης ενός «εαυτού», που θα πρέπει να είναι αποδεκτός από το κοινό των social. Αυτό δείχνει την ανάγκη των ανθρώπων να αρέσουν και να προσελκύουν βλέμματα, σχόλια κι επιβεβαίωση από τους άλλους
Το φλερτ, είτε αφορά στην ανανέωση μιας υπάρχουσας σχέσης, είτε αφορά στην αλληλεπίδραση με άλλους, παραμένει σημαντικό για την ευημερία μας και τη διατήρηση υγιών συναισθηματικών και κοινωνικών σχέσεων.
Ευχαριστούμε πολύ τη Μαρία Τσιμπινού, Ψυχολόγο- Ψυχοθεραπεύτρια, Ομαδική Αναλύτρια και Θεραπεύτρια Ζεύγους- Οικογενείας, για αυτή τη συνέντευξη.
Εργάστηκε ως δημοσιογράφος σε μεγάλους Ομίλους, καταλαμβάνοντας υπεύθυνες θέσεις όπως αυτή της αρχισυνταξίας. Σήμερα έχει τη δική της επιχείρηση, το GoogleLovesMe, με αντικείμενο το Digital Content- Ghostwriting & Media Planning και το site συνεντεύξεων- ανθρώπινων ιστοριών Let' s Talk.
